Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:12 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Завел дневник... Зачем только? Не знаю. Наверно просто некому высказывать то что накипело во мне, то что хочется высказать, выкричать и, как ни странно, выплакать. Учитывая то что я давно не умею плакать... Посмотрим как он сможет мне помочь. Я никогда в жизни не вёл дневников. Это первый.

7 апреля 2011
Даже и не знаю что писать... Моя девушка заболела, на работе ей сказали что работать она будет 6 дней подряд, и это при том что смены длятся по 13-15 часов. А работа официанта убивает, особенно когда один официант на всё кафе (которое, заметить если, в два этажа и на примерно 20 столов)... Из-за этого она очень раздражена. Мне больно. Я толком ничего не могу сделать. У меня нет комментариев...

02:23 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
8 апреля 2011. Тяжёлый день... Во всех смыслах... С утра не заладилось. Поехал к ней. Часов в 10 был уже у неё. Она попросила занести ткань подруге, потому что заболела. Пришёл с утра... Её мама меня накормила меня хорошим и сытным завтраком, за что ей большое спасибо! А она еле-еле встала. Понимаю, болезнь, да ещё с такой работой убивают окончательно. НО. Такое ощущение что меня терпят.
Забрал ткань, отвёз. И помчался по делам. Пока занимаешься делом, мысли всякие плохие в голову не лезут, а впахивал я - дай боже. Сегодня на саундчеке звуком занимался сам организатор, я же чтобы не бездельничать повесил ферму с 4-мя париками, расключил провода, переставил диммер в звукарскую, ну и много всяких мелочей сделал. Во время концерта пришлось поехать в "Сильвер", спасать друга диджея. Проблема с компом была... А по дороге домой всё разом навалилось... Захотелось убить себя, разбить себе голову об столб, лечь на дорогу. Но знаю, что это ничем мне не поможет. Только душа неспокойная останется, и куча проблем куче людей. И ей будет больно... Это самое главное. Я не могу этого позволить... И тем не менее ей плохо...
Сейчас уже три часа ночи, я сижу с буком артдиректора, ремонтирую. Хоть какая, а денежка плюсом... Дожить бы до конца своей жизни... Или хотя бы до утра...

02:45 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Я ничё не понимаю. видимо я сер и обыден...

23:08 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Достало! Я - муж! Я - Рос! Пора строить мир!

00:18 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Слушаю лекции Торсунова. Многое в голове становится на места. После того как она мне вчера сказала, что не чувствует ко мне любви как к мужчине, всё "упало". Даже её слова что она не умеет любить не умаляют всей полноты картины. А слова "Отпусти меня, пожалуйста, если я захочу уйти, если я кого-то полюблю" только её дополняют. Ну как можно любить того кто не любит тебя? Отвечу сам себе и вам - можно. Но это то же самое что, выбрасывать уголь из тандера на ходу поезда. Хрен знает, хватит ли его после этого доехать до станции. Приоритеты изменились. Для меня теперь самое главное - моя цель в жизни. Наши отношения теперь зависят в большей степени от неё. Хочет - пусть остаётся рядом, идёт со мной к цели, поддерживает меня. Я со своей стороны помогу ей, обеспечу семью. Но я не хочу знать, что в какой-нибудь роковой день она соберёт вещи и спокойно уйдёт! Спокойно и расчётливо, полюбив кого-то там! Я - мужчина! И мне нужна ответственная женщина! Я, в конце-концов, тоже имею гордость! Если ты, милая, читаешь эти строки - знай, я люблю тебя, но я иду и буду идти своей дорогой! Я скорее всего не поеду за тобой в Томск или Новосибирск. Мне это не нужно. Я буду добиваться высот здесь, в Тольятти. Покорю здесь - пойду дальше. Я хочу чтобы ты была рядом. Хочу вести тебя к этим высотам. Если сможешь помочь - я буду только рад!

00:48 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
16 апреля.
Всё кончено. она ушла. Сил держаться тоже не осталось. Может потом, через какое-то время. в следующей жизни... А сейчас я просто убит. Маховик жизни вертиться, но надолго ли хватит его вращения без подкручивания? А вращать его не хочется.
Наверняка когда я буду читать эти строки потом - буду смеятся над собой, и грустить. О том что могло бы быть, но так и не стало. В душе теплиться немного надежды. Но в сырости и тьме слабый огонёк долго не продержится. Прости меня моя миледи, что не смог стать твоим милордом...

22:31 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Дни тянутся ужасно долго... Наверно так же долго как и зарастают гнойные раны. А они не зарастают никогда. Сердце сжато холодной лапой разлуки, оно ещё бьётся. Но стоит разлуке вырвать его из моей груди - тогда умрёт надежда... И когда надежда умрёт - сердце остановится.
О бытовом... Генератор в клубе сдох, концерт отменили... Сижу, передо мной 4 банки пива Redd's. Пить эту гадость совершенно не хочется. Уберу в импровизированный бар, благо скотч я добил. Хороший был скотч... Там же стоит бутылка вишнёвого пива, которое Она хотела попробовать, но так и не успели мы его распить... Маховик пока что крутиться...

23:02 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Не могу терпеть больше. Ладно бы она признала свою проблему и решила её как-то исправить! Нет! ей ведь легче признать что она плохая и отвалите!
говорят от любви до ненависти один шаг... чтож придётся наверно его сделать... посмотрим что из этого получится...
концерт табачникова прошол не без косяков но хорошо! даже понравилось)))

00:25 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
И всё же я её люблю... Невозможно задавить в себе это до абсолютного исчезновения. Придётся опять натянуть маску безразличия или беспечной весёлости... Хотя хрен знает... Поможет ли. Она в своём дневнике всячески указывает на то что она плохой человек, она вредная, она такая-сякая... прячется от чего то в себе. Хотя такое поведение типично для тех, кто за свою доброту получил не добро в ответ, а зло.
И ещё. я понял почему у нас всё было хорошо, а потом пошло под откос и она начала меня бояться. Наверно я стал похож на её отца. Не во всём, но во многом. И она во мне увидела его. А с её отцом история с довольно мрачным концом... Маховик жизни начал раскручиваться с новой силой. Принудительно. А маховик надежды всё ещё вращается по инерции. Я люблю тебя, милая... Даже если ты не любишь меня.
Мой отец сказал замечательную фразу: "Любовь не имеет желаний". Я ничего не хочу от тебя, солнце! Просто будь счастлива. Пусть как-то по своему...

02:08 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Какой-то червяк в душе грызёт. Такое ощущение что меня жестоко обманули, считают меня маленьким ребёнком и их ложь не пройдёт незамеченной. Я может и не увижу лжи, но я её чую. И что расстались мы по другим причинам, которые мне не называют, либо потому что считают что я не дорос до них, либо потому что я просто не обязан и не должен их знать, либо ещё почему-то. 18-тилетняя девушка считает что меня может обдурить, может. Вот только не учитывает, что может я и глуп, по сравнению с ней, может и уступаю ей во всём, но уважаю только тех, кто уважает меня! Я не вижу что она уважает меня. Не чувствую этого. Эгоистка. Что ж. Имеет право. Значит и я имею такое право. Зуб за зуб...

Я отпускаю тебя, отпускаю все обещания, что ты по глупости, эмоциональности, или иным причинам мне давала. Ты свободна от всех обязательств передо мной. Но. Теперь ты уравнялась в правах и обязанностях со всеми людьми что меня окружают. Равно как и в ответственности. За свои слова будешь отвечать в полной мере.
Я не лицемер и не пафосная скотина. Но иногда приходится им быть.

Хочется наговорить кучу оскорблений в твой адрес, но не стану этого делать. Это может быть продиктовано моим взвинченным состоянием. Поговорим через полгода.

13:30 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Держись от меня подальше...

14:17 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Странное состояние...температуры нет, а голова идёт кругом... Не знаю доживу ли до понедельника.... Работать то надо. Хотел с утра совершить психпоступок и поехать на БГ "Арена" в Арлонд, но проснувшись по будильнику понял что ничего хорошего не получится. я только сдохну быстрее. Итак иногда в полуобморочном состоянии...

23:27 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Весь день прошёл в каком-то тумане... Самочуствие ужасное. Периодически выпадаю из реальности. Ехал на велике - боялся что потеряю сознание на ходу... Но и в то же время страха как-будто не было. Было всё равно. Температура скачет от 35 до 39... Не знаю как долго мой организм выдержит....

01:25 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Ура! Вчера первый день когда я искренне улыбнулся от радости и счастья! У меня всё болело, я был весь потный и в пыли, я крутил педали через силу, ветер дул в лицо и старался скинуть меня с горы, но я был рад этому! Я проехал 30 км, часть из них по лесу и я ощущал себя свободным... Я радовался жизни!

Буквально сейчас я помог попасть соседу домой - вышиб ему дверь))))) Нефиг терять ключи на прОводах)))

Да, и вот что ещё. Я понял Её. Понял её мотивы, действия, желания... И она стала такой же скучной как и все. Понятной и предсказуемой. Это горько! Горько когда иллюзия о человеке развеивается. Ладно бы он изначально был такой, какой есть. Я не видел потому что был ослеплён. Влюблённостью. Любовь не ослепляет. Я могу сказать что люблю, но не могу сказать что влюблён. Но чувство обиды что меня использовали, сожрали как гамбургер, сжигает. Объясню. Когда я начал встречаться с ней - я был сильный, я имел силу внутри себя, в вещах, вообще вокруг себя. А она приехала из Самары опустошённая и скорее всего почуяв во мне силу - начала её кушать. Да и не скрывала это, говорила прямым текстом, что кушает людей, которые рядом с ней. И вот приходит три месяца - я пуст, я отдал ей всё, потому что хотел ей добра. Она стала сильной и самодостаточной, а я пустой и нуждающийся в поддержке... Но кому нужна пустая коробка пусть и из под любимого сока? Особенно когда она мешается! Вот меня и выкинули! Время покажет, когда она снова опустеет, если конечно опустеет, что она будет делать? Кто её наполнит силой? И захочет ли? Я уже не дам ей меня выпить - научить восстанавливаться могу, но не более. У меня ушло на это 2 недели...

02:44 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Что же я всё никак не могу успокоится? Пора бы уже забыть о ней и не нервничать... Всё равно пока что ничего не вернуть и не исправить! Возможно и может быть потом! Но не сейчас!

13:03 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
И снова новый день! Правда с утра пораньше разбудили соседи, которым было не на что опохмелиться, а потом снились сны про Неё. Люблю блин... Первые минут 20 после пробуждения были мрачные!
Но за окном солнце, весна, птички поют! Нельзя не радоваться!

01:02 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Обиду излил сюда, в себе её почти не осталось. Остался только стыд за тот негатив что испытывал. Но увы человек не модульная конструкция и из него нельзя вытащить плохую деталь, которая вызывает сбои. И фишка в чём - обиду можно излить, высказать, выкинуть и т.д. Найдёт её кто-то и прочитает мой дневник, или она так и останется в одиночестве и иногда будет напоминать о себе, когда я сам буду перечитывать дневник - неважно. А вот стыд останется со мной навсегда. И поделом! Потому что нельзя испытывать такие плохие чувства к тем кого любишь. Но факт остаётся фактом. Обида была.
А ещё обида такая штука, что если её воспринять серьёзно - она ранит глубоко, в первую очередь гордость. И далее вглубь. Я знаю, любимая, что ты читаешь мой дневник. Человек сильный и мудрый не станет реагировать на этот негатив. Не могу сказать что я такой, потому что сильные и не изливают этот негатив. Сильные вообще его не испытывают. Но я нашёл способ не лить его прямо на тебя. Я лью в сторону. А ты уже сама встала под эту струю, согласись? Я излил обиду и забыл! А ты...

А теперь о внешней жизни! Был у Белояна, собирались всей группой. Обсуждали насущные вопросы и потом пошли покидали мячик на баскетбольную площадку. Кидали до темна, было прикольно! Сегодня на велике проехал не много. всего 15 км. Но попа побаливает))) Мозоли на седалище - это жестоко)))
В данный момент сижу жду пока закодируется видео с камеры, знакомые попросили перегнать с камеры miniDV на DVD. Комп сжимает на ура! Всё же хорошо иметь мощную машинку)))

00:21 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Почему я не могу Её забыть? Почему при мысли о Ней в груди становится горячо? Почему я хочу к Ней? Почему я Её люблю?
Мне хочется вырвать своё сердце и растоптать его, чтобы никогда больше не любить... Чтобы не страдать, чтобы ничего не чувствовать... И в то же время я понимаю что нельзя так. Что я обречён буду без любви угаснуть и я не смогу творить. Что вообще это такое - "ЛЮБОВЬ"? Почему это со МНОЙ происходит? Да, я сильный, и я смогу прожить всю жизнь с этим страданием и с этим счастьем, но не хочу так... Но и Её мучить не хочу! Если ей будет лучше прожить всю жизнь одной и в старости быть с кошкой и собакой - пусть так и будет, если она хочет встретить того, кто придётся ей по душе и сердце Её скажет "Это ОН!" и уйти с ним в даль и отдать ему всю себя - пусть будет так. А обо мне если и вспомнит - то невзначай, мимоходом. Почему-то я смирился. Правда я смирился и с тем, что я больше никому не нужен, никто не хочет идти за мной до самого конца и при этом я бы хотел видеть этого человека рядом. Я всю жизнь один. И я не видел счастья. Только ложь и иллюзию правды. Хотя я вру. Видел. Но так мало. Сколько раз отрывал глаза от земли и смотрел в небо, но не видел там ничего кроме холодного космоса и далёких миров, в которых живут другие люди. И среди них тоже есть человек, который смотрит так же в небо! И пусть он не видит меня, но он как и я, тоже хочет шагнуть в это небо и не возвращаться... Шаг с крыши чем то подобен шагу в небо. Потому что шагаешь во вселенную. Уходишь из реального, материального мира. И он так сложен...

Ездил забирал у друга блютус-наушники и смотрел джембе. Африканская))) Настоящая из африки))) Только надо натянуть шкуру на неё, но вы бы её видели! как минимум 19 дюймов диаметром, и я помню её звучание - это шикарный жирный звук, когда извлекаешь его по центру, и чёткий щелчок - когда с краю! А форма! Многие женщины бы позавидовали))) В общем если человек согласится, я её заберу за 3000 российских рублей. Может эта женщина будет со мной всю жизнь...

00:27 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
" - Я не верю в любовь, Катерина...
- Не могу согласится с вами, милорд. В жизни много жестокости, если мы перестанем верить в любовь - зачем тогда вообще жить?"
Дневники вампира. Сезон 2 Серия 19

20:32 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Сукотища на работе... Смертная... Хочу домой и спать... А ещё тут холодно и нога продолжает болеть. Днём тоже ничего интересного не произошло. Короче смурной день.

Live!

главная