Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:33 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
У меня опять состояние близкое к суицидальной истерике. Я знаю, что ничего не вернуть, что и я и Она уже не те, что были тогда полгода назад, что не будет того что было, да и не смогу ни я ни она. Хочется бежать и делать что-то строить своё и только своё счастье! Но некуда бежать, его нету где-то там, и здесь нету. На душе поганый налёт из слов "бывший" и "бывшая". Хочется оторвать ей голову, но по сути не за что, хотя внутри кто-то кричит: "Уничтожь её!". Месть сладка, как свинцовый сахар, и приготовить его так же просто, растворив свинец в уксусе, но только этот сахар убьёт меня. Да и кому мстить? Та, что меня бросила - уже не существует, вместо неё непонятное существо, которому нет до меня абсолютно никакого дела, а почему мне есть? Почему я волнуюсь за неё? Я ЛОВЛЮ себя на мыслях, как бы её не обидели? Как бы она не наделала ошибок? На кой хрен мне это надо? Почему я не могу полюбить другую и волноваться за неё? Слишком много вопросов и слишком много противоречивых ответов на них. Жить по инерции надоело, жизнь меняется уже как-то привычно, профессиональный рост, рост в финансовом плане, знакомства уже иного уровня, духовное состояние тоже меняется, я стал грубым и более жёстким. Мне бы с Викой помягче, пусть она как и запуганный зверёк пускает когти, пора бы привыкнуть, шкура то толстая, в неё много раз втыкали ножи предательства с невинным непонимающим взглядом, ножи то вытаскиваются, а шкура грубеет. Теперь я не доверяю девушкам, я не верю в их слова о будущем. И считаю это правильным. И когда мне скажут, что будут со мной всю жизнь - я отвечу прямо в лоб: "Чёрта с два, ты или уйдёшь(сбежишь - по ситуации) от меня раньше или я сдохну быстрее. Такова реальность!". Я думаю ничего страшного не произойдёт, проплачется, и если я буду девушке нужен - она останется и поймёт меня. Вот тогда я МОЖЕТ БЫТЬ поверю. Очень мне понравился в этом плане фильм "Олдбой" из трилогии о мести. Посадили бы меня в одиночку на 15 лет - был бы я таким как О Дэ Су? Не знаю...
Я не могу сказать что я люблю Вику, не могу. Не смогу я за ней кинуться в огонь и воду. За Василису кинулся бы не раздумывая, даже зная что она любит другого, а меня ненавидит. Но кинусь только чтобы спасти ей жизнь или свободу. Свою жизнь я ей не отдам. За неё - да, ей - нет. "Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу..." Горькая ирония, моя любимая ария из рок-оперы "Юнона и Авось"...
Ездил сегодня в 3 часа утра на набережную посмотреть на Волгу, захотелось... Вспоминал "Грушу". Болдырева для меня стала особенным человеком, наверно ни у одного барда на его концерте не расставались люди. Мы с ней немного пообщались, я с ней сфотографировался. И у меня сложилось о ней очень приятное впечатление, в ней чувствуется какое-то очень женское, слабое, беззащитное, но в то же время сильное и мощное... Развеялся старый стереотип о ней, как о феминистке...

А Она опять скажет "Вы за меня всё решили - мне нечего сказать..." Ну и пусть говорит в пустоту... Я здесь, на свету.

14:58 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Груша... Этот фестиваль - странное сборище странных людей... Сегодня последний концерт и домой, отсыпаться и отлёживаться. всётаки тяжело... Встретился здесь с сыном Высоцкого. Сфотографировался. Они очень похожи.


На душе пакостно... Хочу любить небезответно. Пусть небезболезненно, но небезответно.

Подумываю о поездке в Питер. Слишком много друзей туда уехало, со всеми повстречаться, повидаться и назад. Питер - город, который скоро умрёт, на мой взгляд. Его просто смоет. Скоро придёт пластик на мою джембе, и тогда держитесь соседи)))) А там может потом и автостоп, другие города, фестивали... Я просто перестал планировать. Живу всё больше сегодня, нежели завтра... Пора выходить полностью из тени, полностью на свет.

Да. И ещё. Я по приезду в город постригусь накоротко. Я это решил ещё до фестиваля. Всё ещё держатся сомнения, но я решил. Это как решится выбросить свои вещи, как отказаться от прошлого, как отречься от чего-то, это ОЧЕНЬ было тяжело, решиться на это, но я это сделаю. И пусть кричат, что не смей этого делать, тебе не пойдёт, пусть все идут туда куда хотят...

20:31 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Батя уехал. Приезжал на неделю. Работа была в городе.

Всё же я умею радоваться жизни! Просто это настолько для меня сокровенное чувство, что я никому и никогда его не покажу, чтобы ненароком не спугнули или не сломали, потому что оно нежное и хрупкое как крылья ночного мотылька, только родившегося, вылупившегося из куколки...

11:07 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Что-то как-то некрасиво получается... метастазы...

23:18 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
3 июня.
12:00
по звонку Макса прилетел на базу. Начали готовиться к дню города, доставать старые субы, чистить, доделывать новые, короче начался кипиш. Дядь Саша и дядь Андрей (Короче Клюев с Бутиным) пересрались и чуть не передрались. В-общем всё шло своим чередом.
Кое-как успели до 9 часов погрузиться, я сгонял домой на полчаса, и часов в 11 пришла машина, погрузились и поехали на Парк Хаус ставиться.
4 июня
01:00
Было прикольно валяться на паре двухкиловаттных субов и смотреть на звёздное небо, посреди стоянки паркхауса))). До утра ставились. Много было беготни, кое что забыли, ездил на базу и т.д. Но не это самое страшное...
07:00
Первая банка энергетика... Причём алкогольного... Поспал полчаса..
09:00
Начался дождь. Стало мерзко и мокро. А деться некуда. Пора по идее начинать уже. Но из-за погодных условий и того, что Live-сцена не была готова (на ней должно было начаться открытие), начало откладывалось. Моя сцена (Dance-сцена) была готова, потом ещё выделили плёнку и я укутал порталы и сабы, чтоб не попортило...
14:00
Все стоят на ушах, а на наших ушах стоят организаторы. Если мы не начнём работать - организаторы потеряют 300 тыс. рублей и соответственно проблемы будут у нас. Организатором была Ксения, мы с ней учились в одной группе, она наш несостоявшийся староста. Было желание её придушить... 3 банки энергетика...
17:00
Мокрый с ног до головы... Холод собачий. Дождь ледяной. Энергетик не помогает - меня вырубает, а уйти погреться некуда... Я сижу под сценой, рулю звук, слежу чтобы не затопило усилитель и микшер. Колонки ещё немного и поплыли бы. Усилитель весит 40 кг и стоит 40 килорублей... Было желание сдохнуть... 5 банок энергетика...
19:00
Моя сцена закончила работу. А дождь не перестал... Так как было уже пофигу и мокрее я бы не стал - полез скручивать коммутацию и паковать усилитель с микшером... Ещё одна банка энергетика..
21:00
Лайв-сцена затоплена, её тоже собирать не айс... Граунд давно не закрывает от дождя, ладно хоть электричество отключили, а то бы трахнуло так, что не поднялся, сердце трепыхалось еле-еле. Я думал не встану на следующий день...
23:00
Пропущу описание того как собирали лайв сцену - это нудно, но слишком сильно впечаталось в память - такое не забудешь... Чем то напоминает работу на буровую нефтяную платформу в северном ледовитом океане...
5 июня
01:00
Я дома. Содрал с себя мокрую спецуху, залез в ванную и чуть не помер от блаженства))) Правда и чуть не утонул, когда уснул)))
14:50
... Что за странные звуки? Ой... Это же телефон... Алё? А? Аааа... Привет мам...
Кое-как встал и послал всё и всех далеко и на долго - я отдыхаю...
6 июня
В принципе вчерашний день от сегодняшнего мало чем отличается. Единственное только что - делал кое-какую работу. Инет отключили ещё вчера. Денег нет... Депрессия навалилась с новой силой...

16:51 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Надежда - это последнее что затухает в глазах умирающего...

16:37 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
25 мая
Кое как продрав глаза в 7 утра, собрался и поехал в сызрань с димкой. Все же сызрань веселый город))) фото прилагается)))) В сызрани ездил в СамараЭнерго. Надо было взять расчетную книжку. Прогулялся пешком, так как не знал ни куда и какой автобус идет.






27 мая
Предыдущие два дня были для меня адом. Ни минуты покоя (практически). Когда я пишу эти строки - я смутно помню, что было. Работа, ноутбук Леши, с утра должен был быть экзамен. Но я знал и знаю что его не сдам. А потому, чтобы не тратить время и силы (не спал ночь), просто лег спать. Проснувшись поехал работать дальше. Фестиваль "свежая кровь". По приезду Макс уже поставил сцену и аппарат. Правда что он там намудрил с усилками - я так и не понял. Пришлось на скорую руку перелеплять. Потому звук получился отстойный... Позвал Аннабель с собой. После работы пытались нажраться. Начал я еще пока шел фестиваль. Точнее его первая часть. Работе не мешало абсолютно. Не пьянел. Как закончил, взял еще 2,5 и пошел искать ее. Найдя пошли добиваться эффекта Зюзи. В итоге ничего не добившись решили что это бред и напиваться бесполезно. Посему решили лечь спать. Косяк был в том, что она не думала оставаться, потому спальник оставила у Мишки, а я понадеялся на нее. В домике было холодно! Очень! Хоть и в обнимку на одной кровати и под покрывалом - было холодно. Но как-то продержались до утра. Я не выспался...

28 мая.
Утро. По всей турбазе (это, кстати, был "транспортник") можно было собирать беспомощное и пропитанное пивом мясо. Охлажденное. Кадров всяких много было веселых... Решили с бэлькой съездить в город. Она до Майка, я домой.
Часа в 3 я вернулся, перенастроил звук. Переключил усилки, отремонтировал разъем. Фишка в чем - объединили две сцены. Сергей Люкшин по каким-то детским причинам решил свалить и забрал аппарат. На меня повесили 16 групп. 10 часов под звуковым давлением. 2 московских группы - это вообще отдельная история... А после концерта еще и собирали сцену и грузили аппарат. Домой я приехал в 6 утра...

29 мая.
...Вскочив в 4 вечера, послетого как прилег на 5 минут после душа после фестиваля в 8 утра я понял, что проспал на др Изы. А трубу выключал, чтобы быстрее зарядилась, поэтому она не смогла до меня дозвонится. Собрался, заскочил за подарком, и поехал в Самару. Потом из Самары до Усть-Кинельского, там на перекладных до озера... Все, как обычно, переругались, у Изольды истерика... Ничего нового....

30 мая
Утром вернулись назад. От имменинницы ушел Вовка. собрал вещи и ушел.
Я вспомнил что и у меня есть чувства. Стало опять мерзко и противно... И опять захотелось себя уничтожить. Не просто, а жестоко. Чтобы ощутить боль, помучится... В добавок весь день ничего не делал, что усугубило это состояние...

31 мая. Встал в 10. Собрался, позавтракал, сижу в автобусе и жду отправки в Тольятти и дописываю эти строки. Может автобус перевернется и... Короче посмотрим.

приехал и охренел.............

02:09 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Дворянскому Псу:
Предположение, что тебя не станет? Не неси бред. Это максимализм в тебе играет. Никуда ты не денешься. А попытка доказать мне что ты права - идиотизмом будет попахивать, не правда ли? Тебе то это зачем? Я вот не понимаю! Я знаю чего я хочу - я хочу чтобы моя жизнь закончилась красиво! А как и с кем - это зависит от меня. И если тебя не станет - мне это лучше не сделает. Не станет меня - значит я осуществил свою мечту! А зачем продолжать жить, когда мечта осуществилась? Жизнь - это всего лишь этап, который мы должны выполнить как положено. Тебе же его ещё проходить и проходить, уровней много! А я нашёл чит, ну по крайней мере так думаю))) Мы почти не общаемся, так что, я думаю, ничего страшного, если я исчезну))) С улыбкой на устах. И не говори что тебе больно! Ты сама себе это придумала. Я не вижу причин, чтобы тебе было больно. Или ты их скрываешь от меня, или их нет.

09:47 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
22 мая
Лежу в палатке. Довольно прилично выпил. Чего мне кстати делать нельзя. Я перестаю терять над собой контроль и желание убить себя лезет наружу. Причем очень явно. На поясе висит нож. Так руки и чешутся достать его и воткнуть между 5 и 6 ребром... Ну или каким там... Неважно. там где сердце.
Она подходила ко мне сегодня. На пару слов... Ей больно. Да не верю я! Правда теперь я знаю что она все же читает мой дневник. Теперь мне некуда изливать себя и скорее всего это последняя запись в этом дневнике, отражающая мой внутренний мир. Следующая запись может быть на могильной плите... а точнее не будет могильной плиты. Я просто исчезну. Исчезну из жизни всех. Я ей дорог? ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! Да, я знаю, ты читаешь эти строки! Но я не могу не любить тебя! ты стала всем для меня в этой жизни! И хоть ты тресни - я не вижу другого выхода...

Утро. Поспать удалось лишь часа 2. потому что поспать в палатке я не смог. Начал замерзать и выполз обратно к костру. Как солнце взошло - стало гораздо теплее. Тогда то я и лег спать)))) Бодун немного подержался за мой мозг, но быстро отпустил! Только включил телефон - позвонила Вика, попросила встретить на остановке. Собственно сходил и встретил)))
Перечитал то что накатал ночью по пьяни - захотелось застрелиться, но теперь от стыда за ту чушь и бред что я нес))))) Пить мне нельзя... Явно)))

23 мая
Купил таки себе джембе! Осталось найти шкуру. А пока я поищу пластик на нее.

24 мая.
Позвонил Димке, попросил отвезти в старик - клиенту отвез заказ. Получил деньги и загулял)))) Димка позвал в кино. Сходили на пиратов карибского моря 4.

25 мая.
вчера узнал что Диман едет в Сызрань. Упросился вместе с ним - надо в ЭнергоСбыт заехать. Сделать книжку на счетчик для дома в деревне.

09:47 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Лежу в палатке. Довольно прилично выпил. Чего мне кстати делать нельзя. Я перестаю терять над собой контроль и желание убить себя лезет наружу. Причем очень явно. На поясе висит нож. Так руки и чешутся достать его и воткнуть между 5 и 6 ребром... Ну или каким там... Неважно. там где сердце.
Она подходила ко мне сегодня. На пару слов... Ей больно. Да не верю я! Правда теперь я знаю что она все же читает мой дневник. Теперь мне некуда изливать себя и скорее всего это последняя запись в этом дневнике, отражающая мой внутренний мир. Следующая запись может быть на могильной плите... а точнее не будет могильной плиты. Я просто исчезну. Исчезну из жизни всех. Я ей дорог? ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! Да, я знаю, ты читаешь эти строки! Но я не могу не любить тебя! ты стала всем для меня в этой жизни! И хоть ты тресни - я не вижу другого выхода...

Утро. Поспать удалось лишь часа 2. потому что поспать в палатке я не смог. Начал замерзать и выполз обратно к костру. Как солнце взошло - стало гораздо теплее. Тогда то я и лег спать)))) Бодун немного подержался за мой мозг, но быстро отпустил! Только включил телефон - позвонила Вика, попросила встретить на остановке. Собственно сходил и встретил)))
Перечитал то что накатал ночью по пьяни - захотелось застрелиться, но теперь от стыда за ту чушь и бред что я нес))))) Пить мне нельзя... Явно)))

23 мая
Купил таки себе джембе! Осталось найти шкуру. А пока я поищу пластик на нее.

24 мая.
Позвонил Димке, попросил отвезти в старик - клиенту отвез заказ. Получил деньги и загулял)))) Димка позвал в кино. Сходили на пиратов карибского моря 4.

25 мая.
вчера узнал что Диман едет в Сызрань. Упросился вместе с ним - надо в ЭнергоСбыт заехать. Сделать книжку на счетчик для дома в деревне.

04:07 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Странная штука жизнь... Так просто с ней не расстанешься. А если быть точнее - она не уйдёт от тебя, даже если на неё наорать и проклясть! И она не мучает тебя и не радует, она просто есть. Сколько раз я сегодня мог разбиться! И когда ночью по грунтовке проносишься с горы на бешеной скорости пьяный с тусклым фонарём в лесу на делянке. И на трассе через зелёную зону, и на кольце на спортивной... Когда выезжал с делянки в портпосёлок - дорогу перебежала чёрная кошка, а я назло наддал скорости... И хоть бы хны! Доехал домой вообще без происшествий! И что мне прикажете делать? Я так до смерти от старости буду за смертью гоняться? Или когда это у меня пройдёт? Когда я буду кому-то ДОЛЖЕН явиться домой не то что живым, но и здоровым? Сейчас я этого никому не должен. Сейчас меня вообще ничего не удерживает в этом бренном теле. И почему-то оно всё равно цепляется за жизнь с упорством барана... Что я не так делаю? Может я вообще не такой? Может мне стать обычным, серым и неприметным? Пусть меня какая-нибудь окольцует, я буду несчастлив и сгнию за бутылкой водки?
Чёрта-с-два! Лучше умереть красиво! Пусть и похорон может не понадобится... Зато умру в полёте!

00:37 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Злат позвал на свой день рождения. Всё как обычно. Незнакомые лица, бухло и по домам.
А я не могу перестать думать о ней. Я не могу жить без неё.... Не могу жить...

02:57 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Опять меня плющило весь день... Не мог выгнать её из головы. Украла она моё сердце. И не хочет отдавать. Уехать в другой город? Выбросится из окна? Что сделать? Что будет легче? Я потерял веру, что она вернётся... Что она примет меня назад. Руки опустились. Внешне то и у меня всё хорошо и даже прекрасно! Работа есть, вроде и занят... А стоит только присесть на минутку - она перед глазами и в сердце... Люблю её только! Я раньше не понимал, каково это - любить одного человека! Любить и жить одним им! У меня слишком много гордости, или тупости, или другого какого говна чтобы заставить себя добиваться её. Но самое главное - у меня слишком логичный мозг. Который будет страдать из-за своей жёсткой логики. Недалёк тот день, когда я, как Зуйка-сорванец, направлю свой велосипед под колёса самосвала и потом мне уже никто не будет нужен... И ничто. Всё станет бессмысленным. А она и не узнает об этом. Я всё сделаю так, как будто я уехал. Никто не узнает...

02:23 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Сёдня день как день... Ничего особенного не произошло. Вечером покатался по городу, проехал 35 км с друзьями, после доделал ноутбук и кое-какие дела, вот в общем-то и всё. Как то даже скучно. Начинается депрессия...

22:34 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Я уже даже как-то и привык... Продолжаю себя пытаться убить... И опять белая девятка))) Чуть не перевернулся тормозя, чтобы не воткнуться ему в зад! Адреналина хапнул - дай боже! Ну в общем-то на сегодня попыток не было больше! А завтра?

15:18 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
После аварии нарушилась координация, я начал спотыкаться на ровном месте, падать на лестницах. Математические вычисления стали тяжело даваться. Налицо нарушения логических отделов. И как следствие я начал терять контроль над эмоциями. Я не то что бы перестал бояться смерти, но начал ходить по лезвию бритвы. Начал реально лихачить. Лазю на верхотуру без страховки. Покопавшись в себе понял, что это скрытое желание убить себя. И я всячески рискую в, опять же, скрытой надежде что сдохну. И что интересно - я не хочу ничего с этим делать! Ну и пусть! Может когда я сдохну память обо мне будут ценить больше чем меня самого. И вполне вероятно что каждая моя запись в этом дневнике может стать последней.... Прощаться не с кем.

16:11 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Вчерашний день помню как в тумане. Оно и не мудрено. Разбить голову об асфальт. расписывать особо не буду как и что. Я на всю жизнь запомню как летел головой под колесо "девятки". Мысль тогда промелькнула - "Щас мозги из раздавливаемого черепа брызнут, это конец..." Нифига жизнь перед глазами не проносится. А потом удар об асфальт... Недолетел... Живой... Попытался сразу встать, но медленно пришла мысль что делать этого не стоит. В травматологии сидел два или три часа, точно не помню, в очереди и недождавшись ушёл. Зашёл в аптеку, купил синтомициновой мази и анальгина. Сотрясения вроде нет, хоть и сегодня подташнивает, а вот нос меня беспокоит. Кривой, но вроде не сломан. Хрящ на месте и не так уж и больно его двигать. Просто распух. Отработал в цирке, щас готовлюсь к работе в клубе... От удара что-то не так стало с психикой... Состояние депрессии и взвинченности. Очень поганое состояние. Хочется выбросится из окна. Вчера Она позвонила, говорит беспокоится. Я всё ещё не верю. Не могу поверить. Просто может я такой человек? "Оторви и выбрось"???

02:49 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Почитал то что вчера написал))) Удалять не буду))) Пусть потомки поржут)))
А всё же пить с панками прикольно! Весёлые ребята! Кое-что в их идеологии мне нравится) А что - не скажу))) Я стесняюсь... Шутка)
А сегодня у меня день насыщенный выдался))) Ну точнее вчера, но я думаю я сам себя пойму, когда перечитывать буду!
Во-первых! Проехал 32 км со средней скоростью 28 км/час! Для непосвящённых - это значит что я давил дурь где только можно! Соответственно максималка - 55,6 км/ч
))) Я из новика до старика доехал за 27 минут! Быстрее чем на газели! ВооотЪ. Ехал обратно через портпосёлок, потому что в лесу темно, а фонаря не взял. Был один интересный момент - я на посту обогнал на полной дури две иномарки, так эти бедолаги так дали по газам, что чуть не столкнулись) Идиоты, гоняют как бешеные. И ничего что мимо них я сам пронёсся на своей спортивной скорости около 40 км/ч В-). Вот самый кайф я поймал когда рандом на плеере в телефоне выстроил такой клёвый плейлист: когда я проезжал по спортивной в 11 часов вечера, в полумраке и играли Люмен - Fuck off, Prodigy - Fire (Sunrise version), а в добивание Static Free - Angels and Demons - я получил такой заряд позитива и энергетический подъём, что оргазм, мне кажется, слабоват по сравнению с тем что испытал я!!! Я разогнался так, что аж мышцы свело! Домой приехал таким живчиком) Как-будто и не проехал только 30 км)))
Но на этом радости не кончились! Я пока ездил, заезжал в "Тульское Оружие" и купил новую пружину для своего Иж-60. Правда я купил пружину от магнума МР-512, с расчётом укоротить и вставить в свою винтовку, но... Большое "НО"! Я не расчитывал что мне еле-еле хватит силы чтобы вставить её в винтовку. Но теперь я знаю что я одной рукой могу тянуть 70-80 кг) Ну а если быть точным, с точки зрения науки - могу развивать силу в 700-800Н. (Это руками В-))Потому что моих 64 кг явно не хватало! Так же попутно доработал манжету, уплотнив её канцелярской резинкой (запихал в канавку манжеты, за счёт чего её расширило и она сильнее прижалась к стенкам цилиндра). Результат превзошёл мои ожидания... Из ствола аж дым валит от распыляемой смазки... По сравнению со старой, севшей пружиной - небо и земля! Я так полагаю скорость вылета пули теперь составит 150 м/с. Ну никак не меньше! А то и 160 м/с! Потому в магазинном варианте, новая по паспорту даёт пинок на 130-140 м/с.Главное теперь чтобы с этой винтовкой милиция... ой... пардон... полиция))) не поймала. потому что если энергия вылета пули составит больше 7,5 Дж - мне влетит))) Или отберут - или придётся регистрировать и платить штраф. вот в общем-то так день прошёл... Очень позитивно и результативно)))

03:44 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Сейчас приехал с проводов в армию Атело... Самого начали одолевать старые мысли о том что пора бы и мне пойти. Может это просто по пьяни... А может и правда пора? к чёрту учёбу и всё чего я достиг? ведь всё это мелочи и пыль. На самом деле самое главное быть живым... Армия учит следить за собой и своими словами, а не уничтожает личность. Она уничтожает дегенератов, а так как кроме рефлексов и инстинктов у них ничего нет - то в итоге они оттуда возвращаются полными дебилами.
Хотя кто сказал что я умный? И не дегенерат? Если от меня ушла девушка - значит я неполноценный, стоило бы задуматься... А я люблю её... Не идёт она у меня из сердца. Как бы не пытался вытравить или выжечь... Пытаюсь общаться плотнее с девушками, но ничего кроме доверительных отношений или секса не получается. Ни то ни другое меня не устраивает. Даже напротив - отвращение. Сейчас даже не знаю как вообще разговаривать с девушками. Держу себя в рамках приличия. Но долго ли смогу? И ведь что самое обидное! Западают, влюбляются! Просто хотят! А я не хочу их разочаровывать... Вика... Хорошая девушка. Я бы даже мог её полюбить. Она мне очень многим подходит, но любовь это не команда, которую можно ввести в адресной строке... Хотя... Я не знаю... Я знаю что я люблю Василису истинно. Но смогу ли вновь так? А может она всё же вернётся? Надежда живёт и не умирает, как паразит. Не помню как его название. Если его убить - он убивает носителя. Так и у меня. Вроде и хочу избавиться от этой любви к Ней, но и не хочу... Надеюсь... Так во мне и борются прагматик и романтик... Я мог бы бороться за Неё. Дарить цветы, даже если она бы их выбрасывала, писать стихи, петь серенады... А ведь я всё это умею. Я недавно это с удивлением обнаружил у себя. причём получается легко. Но прагматик сказал - не трать сил. Она решила. Она упёртая и пусть ей будет больно - она раздирая своё сердце сделает как решила... Она говорит что делает так как велит сердце? А похоже это всё на решение логика и прагматика.... Короче - пока я пьян я смог это излить... Надеюсь эти эмоции меня больше не коснутся... Надеюсь... Но чую это не конец мелодрамы...
the 3rd Renaissance of my life...

23:00 

Дни бегут, не остановить их. Жизнь уходит мимо нас как вода в горном ручье, стачивая и размывая нас...
Заехал в Гудвин... Отхватил там п*****ей... Менты пьяные гуляли... День рождения отмечали... А домой приехал - в довершение комп взорвался... 9 мая прошло более менее. только голова от удара болела. Вот как-то так...

Live!

главная